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莫做家人身边的差评师

  随着淘宝的发展,有一种职业逐渐被人们所熟知。那就是令人鄙夷的差评师。

  这类人为了谋求利益,不择手段,不尊重事实的以各种理由对买下的宝贝做出负面评价。

  品质、包装、物流、服务等各方面实在找不出理由时快递小哥就成了无辜中枪的标靶。

  在他们/她们的言语中,充斥着否定。与他们/她们的沟通体会不到些许的认可与肯定。

  让人感觉全世界都做了对不起他的事,周身散发着抱怨和不满。

  这种人在淘宝世界里受到厌恶和唾弃。

  然而在我们的身边,也存在着类似的群体。

  他们/她们和差评师有着不同的出发点,不为财也不为利。

  恰恰相反的是,他们/她们是因为“爱”。

  他们/她们高举“爱”的旗帜,在你面前肆无忌惮的点评、指正、甚至严厉苛责。

  哪怕你眼含泪光,浑身颤抖、内心滴血。

  他们/她们依然能瞬间从对你的恶语相向中,笑意从容的转向周遭向外人解释着“为你好”的良苦用心!

  更让人无力还击的是,他们/她们有着大家认为比较亲切的称谓——“家人”。

  朋友小A最近练车很是烦恼。

  小A十多年前拿的驾照,因为一直没有开车,所以只是个拿了十多年驾照的新手老司机。

  最近因为工作需要,小A开始练车。小A 的老公自然是当起了陪练。

  平时练习时,老公全程对她在操作中的一些细节指责训斥,甚至大呼小叫,搞得她整个人情绪慌乱,对开车充满恐惧,越开越没有信心。

  最近一次更是当着车中全家老小的面对于她的操作破口大骂。

  听了小A的称述,气的我火冒三丈,当场叫嚷“离婚”。当然我也只是说说气话而已。

  小A 说老公事后的解释说是“为了她好”,因为当时车上一家人,一心急所以没忍住。

  并没有就自己骂人的恶劣态度承认错误。

  小A最近因为开车的事情,整个人状态很疲惫,甚至觉得自己不仅开车,其他事情也做不好。

  而我多年来认识的小A是漂亮、幽默、风趣、活波、开朗的女子。

  与眼前落落寡欢、面容憔悴的小女子是完全不同的。

  在坐乘了小A开的车时,我给出中肯的评价:开的很好,有些小细节需要注意,开多了自然就好了。

  从小A的神情,我看的出,对于我的评价,她是不确信的。

  而我是参照了自己初开车时的情形,以及自己在坐乘过程中的观察和感受,给出最真实的评价。

  看的出开车这件事对小A 的打击是蛮大的。

  而小A老公的态度对她影响更是相当恶劣的。(除了“恶劣' 我不知道用什么词更能贴切表达我的不满)

  在我的心里自然的把小A 的老公列为“家庭差评师”一列。

  在我的定义里:

  家庭差评师就是:打着“爱”“为你好”“严格要求”“十全十美”等名义,在不尊重基本事实的前提下,刻意夸张或扩大,对家人的智商、行为、形体、行动力等各方面,任由着自己的性子,进行恶意的评价、指点、苛责。给家人造成胆小、不自信、怀疑自己等精神压力。以此来抬高自己,体现自己优越感,满足一己膨胀心理的一类人。

  然而在现实生活中,家庭差评师不仅对家人的精神带来压力。

  若是为人父母者,不当的言行表达,更是引导孩子在是非曲直的判断与处理上出现错误的认知。

  孩子从小耳闻目染,他/她会学着父母的样子,会认为在今后成长与人相处的过程中,只要我是为了你好,就可以由着性子,不用顾及你的感受指责、数落你。

  就因为是“爱你”,“为你好”,哪怕我的言语、行为举止是不当的,我也是有道理,是对的。

  这将是多么可怕的事情。

  其实观察下来,现实生活中,这样的父母真还不在少数。

  前些天在同小区居民微信群里,观看了一场“唇枪舌战”。

  事情的起因是一个视频,是小区的几个孩童在楼前的一片草坪玩耍,围绕玩耍的中心是树间悬挂的几张吊床。

  社区工作人员就视频发出倡议。说小区草坪维护起来不容易,希望小区居民能够共同维护,不要带领小孩在草坪玩耍。

  有居民跟着附和赞同。观点是孩子踩踏的草坪已经收到损伤,同时,悬挂在树间的吊床也会使树木受损。

  这一下几名孩子的父母可不愿意了。首先跳出的一名妈妈,从字里行间能感受到她的强势。

  直接点名质问楼上:“吊床不是吊在树上玩的,难道是放在你家床上玩的么?”

  哈哈,看到她的发言,顺着前面人员的语境,我顿时笑出了声,这位妈妈思维的出发点很是新颖而神奇呢。

  大家不是在讨论草坪踩踏和树木的维护问题么?怎么讨论起了吊床的玩法了......

  吊床放在床上玩是不对劲(我内心附和)

  紧接着几位孩子的妈妈发声:有说孩子小,就玩几天,不碍事......

  也有说楼道卫生打扫的不干净,工作人员应该把重心关注到那个问题上......

  更有甚者对其中一名发声居民的职务等进行暗讽

  看了几位孩子妈妈的发声,我似乎明白,为什么这几位孩子能玩在一起了。

  最后终于在群主的劝说下,大家停止了争论。

  最初发声的孩子的妈妈也偃旗息鼓,语气转为:孩子小,放假了比较可怜,没有地方玩,只能在楼前草坪玩耍。孩子不对......

  群里没有人再吭声。

  而我看到这里,真的不得不承认,这位妈妈的思维方式确实是异于常人的。

  首先,孩子小,在哪里玩玩什么不都是父母做出的选择么。

  而孩子可怜,可怜的不是放假,不是没有地方玩,应该是父母不够上心,没有用心规划如何更好的陪伴孩子,带领孩子去玩一些有意义又不损害公共利益的项目吧!

  在最后关上微信的那刻,我承认孩子是可怜的。不过就今天的事,他们也是幸运的,至少今天的一幕,并不是在发生在孩子的家中,也没有发生在他们/她们眼前。

  否则通过今天这事,在他们/她们的常识里定会认为,父母今天可以以“孩子小,孩子可怜”这样的理由来为自己做的不对的事情开脱。

  今后我也可以以另外一些自认为能够打动人心的理由,去做出其他一些有违常规甚至损害到他人利益的事情的。

  父母维护孩子,人人都能够理解。然而以孩子为幌子,推脱责任、“彰显个性”,不由也让我想到上海迪士尼打人事件。

  这样的父母不都是在孩子面前扮演着差评师的角色么。

  他们不尊重他人,不尊重社会规则,站在自己的立场上毫无理由的辩驳,甚至肆意在言语甚至行为上打击他人。

  而父母是孩子的第一老师,孩子在父母多次逞一时之快的处理问题的方式的影响下,必将有样学样。

  所以,无论是爸爸、还是妈妈,还是你正在扮演的任何一个家人的角色。

  对家人、爱人、他人多一些平和,体谅和宽容,让孩子多看到并感受一些这个世界的美好和柔和,从而掌握正确的爱与付出的方式!

  《幸福三重奏》初播时,大S不做家务,不做饭。汪小菲骑车带她出游,她因害怕让老公停车,汪小菲并没有停下来时。她撒娇、哭泣并捶打汪小菲。

  一时之间被网友们评论为:矫情、做作......

  而作为老公的汪小菲,第一时间在微博发声。

  同时,汪小菲在节目中时常提到,大S 这样有才华的人,为了家庭,为了孩子付出了很多真的很不容易。言语之间都是赞美与体谅!

  而慢慢的我们也在后几期的节目中,也逐渐发现了大S面对爱人时特有的温柔、体贴与浪漫。

  是啊,因为我们是最亲密的人。

  我了解你的日常,清楚你小情绪,明白你为了我,为了家庭付出的一切。

  所以,你胖我喜欢,你撒娇、哭泣、发脾气我都能体谅!

  只因为你是我的家人,你给了我独有的爱与付出,所以我始终包容并爱护你。

  记得有次和一个男性朋友聊天,说起他的邻居。他说邻居的女士是以前别人给他介绍过的女孩。

  当时自己并没有看上对方。

  谁想各自结婚后竟然住在一个单元做了邻居。

  如今那女子状态很不错,感觉人比原先初见面时漂亮了很多。

  听完,我打趣道:还好当初人家没有嫁给你。若是嫁给你,说不定还不如原来的样子。

  生活中确实有很多这样的列子。年轻时青春貌美的女孩子,婚后多年再见在同龄人中以大不如前。

  而有部分年轻时样貌普通的女子,婚后多年越发的神采奕奕。

  不由的想到克林顿夫妇的故事。相传克林顿夫妇有天来到一个加油站,希拉里指着其中一名加油工说,那是她的前男友。

  克林顿得意的说,还好你嫁的是我,不然你现在就是一名加油工妻子。

  而希拉里风趣的回应:应该庆幸的是你,否则站在那里加油的人就是你!

  这故事也许是传说,也许是杜撰,但都真实的说明一个道理。夫妻之间是相互影响,相互成就的。

  有了你的赞美他/她会更加努力。有了你的体谅与承担,他/她会越发美好!

  记得健康管理课上,老师讲到关于运动的一个小插曲。说他们小院里有位女士,特别有福。每天吃完饭,饭碗一放就去健身房了。多少年雷打不动,家里的一切都由老公收拾。

  而这位女士因多少年如一日坚持着锻炼。身材状态保持的特别好,令同龄人艳羡。

  是啊,我们当场感叹这位女士确实有福。有这样一位好老公。

  若是没有这么好的老公,纵然她有锻炼的心,但面对一堆处理不完的家庭杂务。恐怕也会有心无力。

  说来夫妻之间就是你给我多一份明媚我还你多一份温柔。给爱人多一些的支持、鼓励和赞许。你成就的将是一个更好的他/她和自己以及我们的家庭。

  而那些一味羡慕着别人的伴侣、称赞着别人的孩子,向外人不断数落着家人的那些人们。

  静下心来,可以想想为家人、孩子、父母付出了多少,给了他们多少的恶语相向、冷漠态度。又给了他们/她们多少的关心、呵护和陪伴。

  你的态度决定了家的温度。

  记得很久以前看过一个故事。说一个小伙子经过一家宠物店,看到一只小狗非常可爱,想把小家伙买下来。

  可是,当天身上的钱不够,决定第二天带了钱过来带小家伙回家。

  第二天小伙子带了足够的钱,来到店里,发现有只小狗比头天自己看的那只更可爱,而且价格比头一天那只低。

  于是,小伙子决定放弃第一只带第二只小狗回家。

  养了几天后,小伙子再次来到这家宠物店,店主介绍小伙子看另一只小狗,说这只小狗更加可爱。

  小伙子一看果真目前的这只比自己带回家的那只无论毛色,长相各方面都更加完美。

  店主告诉小伙子,如果喜欢这只的话,可以给他调换。小伙子想了想后拒绝了。

  店主疑问,你是觉得这只没有你现在那只好么。小伙子说不是的,这只确实很好。只是我和我带回去的那个小家伙已经有感情了。

  是啊!因为感情!我们认定彼此。不离不弃。

  在我们养狗狗的人群中,确实流行着这么一句话:自己养的,怎么样都觉得可爱!

  就拿我自己养MM的经历来说。从最初的小家伙吃东西不让我靠近,到目前吃东西时我摸它,它也是停下来舔一舔我的手。

  从刚开始做错事,我训它,它吓的发抖。到目前我训它时,它会凑上前来,用头蹭我的腿,撒娇、卖萌。

  它了解了你的脾气,你也熟悉了它的秉性。

  无论别人家的再漂亮,再聪明再可爱,纵然你的什么也不会但在我的眼中你就是最好的。

  人和动物的相处暂且如此,更何况人和人之间呢!

  有位朋友说自己和老公这些年的相处模式发生了改变。

  她说刚结婚的时候,老公对她态度比较好,凡事会让着她。

  而随着有了孩子,就动不动会被她发脾气,有时态度很不好。

  我问为什么呢!朋友总结,没有孩子的时候,害怕对她不好,她会离婚。

  现在有了孩子,想着反正她会为了孩子也不会和他离婚,于是就有恃无恐了。

  嚯......

  我听了这个观念真是纳闷了。

  既然要决定一生相守,为何不以最好的态度对待对方和和美美的携手一生呢!

  记得综艺节目《女人有话说》中,当女嘉宾谢依霖问时尚女王苏芒“25年婚姻不吵架的秘诀是什么”时,她说的是:想白头偕老!

  简单而真诚!

  是啊,既然我们想携手一生,又有什么不能容忍对方。即便我们是不同的个体,有着不同的想法。

  因为一个小小观点不同而吵架、怠慢、打击对方,对于漫长的一生又有什么意义。

  用苏芒的话来说就是:对工作要求高一点,对生活要求低一点,尤其对你爱的人,要求要更低!

  只要认定家人就是自己选定的那一个,此生无法更换。

  他/她快乐,你就会快乐,他/她难过必然会波及到你。

  又有什么是不值得付出,又有什么问题值得去发脾气么!

  孩子、爱人,亲人此生就这些缘分,用终身不换的心,去克服自己的暴躁与冷漠,在家人面前多一些温暖、爱与付出。

  收起自己所有的抱怨,用珍惜和陪伴让他们/她们成为此生不换最好的那一个吧!

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