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冬天,聆听叶落的声音

今天一大早出门,就感觉风儿夹带着寒意,翻滚着扑面而来。瞬间,包裹住我的身躯,我是最怕冷的。在冰冷的气息里,我的鼻腔内感觉酸溜溜的,忍不住吸溜着,把刺痛的鼻膜颤抖在寒冷的北风中。而脸和手是裸露在外的,在北风的肆虐里,每一寸肌肤都刺刺的痛,耳朵眼看就要没了知觉。手时不时的互搓着,又不时的搓着脸庞,耳朵。仅靠一点点的摩擦取暖。却发觉这些努力好像微乎其微,并不能带来太多的暖意。

寒风凛冽间,行人匆匆而过,自行车,摩托车仿佛也开始吃力,都在寒风间抖擞着。一路行来,在众人的面颊间写满了寒意和忍耐、颤抖。就在这个冬日的早晨,突然的降温袭击了大地,让早早出门却毫无准备的人儿,激灵灵的打了个颤,便在肆虐的北风里弃械投降,狼狈不堪。北方的冬总是干冷干冷的,在苍白的阳光间是北风的战场,只见风卷带着片片黄叶,打着转,划着圈,就轻盈的带着叶片消失在远方。

抬头远望,那树枝上残留的零星叶片,早已干枯发脆,在呼啸的北风里发出沙沙的声响。时不时的在风的拉扯下,脱离了树的牵连,飘飘荡荡,与风儿舞出一段绚丽的舞步。然后,坠入大地,轻轻地躺在树的脚下,结束了自己曾今从春到夏的翠绿和秋的灿烂嫩黄。

冬的脚步就这样近了,在冬的所到之处,便是寒意肆虐的无情。四季间好不容易酝酿而来的生机就轻易的毁在了冬的手中。冬就像个暴君,席卷着整个大地,将五彩斑斓洒脱的一抹,就只剩下灰暗的一片。满眼满目都是毫无生机的黯淡晦涩。

冬雨就在悄无声息间飘落,淅淅沥沥的打湿了冬季。

在雨中,我撑起一把雨伞,在冬日沁凉如水的日子里,踩着满地缤纷的落叶,轻轻地走来。空气中寒冷而潮湿,不时的有落叶象树颤抖时发出最后的叹息而飞落下来的感伤,飘飘然从我的眼前旋转而落入地面,最终又被众人踩入污泥尘埃。远远的,有一女子漫步在前方。撑一把透明的伞,在落叶缤纷的季节,如同一朵开放在雨中的素雅的花,让我的思绪落入沉思:

曾记得当年哥哥也送了我如此诗意的一把透明伞,是因为我当时非常非常喜欢那雨中透明莹润的感觉。那时的我,是被疼爱的妹妹。是哥哥心中暗暗保护的娇气包。

记得我也曾任性的要街头贩卖的最大最艳最红的大气球。哥哥也居然买给了我。记得最清晰的是,我当时拿着那个红气球,居然进父母家的门都有些吃力。太大了,大的超出了门的距离。

现在在这个落叶纷飞的冬日里,我漫步雨中,又一次记起哥哥来。可是哥哥早已搬离他所熟悉的城市,在远远的地方开始自己的生活。那里没有父母的唠叨,那里没有妹妹的任性撒娇。有的是围着哥哥转的媳妇和女儿。生活就是这样。本来幸福着的,却又一次打乱揉和,重新再来一次幸福的组合。曾今的,过往的,都丢失在记忆的长河中。就像前方女子手中的透明伞,不也让我忆起曾今的任性和娇憨。记忆就是如此神奇,总在不经意间,打乱了我的思绪。突然间就凌乱起来,突然间就伤感起来。究其缘由,不过是记忆的一场捣乱而已。

人生就是如此,总是忙忙碌碌的,却忽略很多,很多,当真正想起的时候,却再也不能找回当年的感觉了,物是人非,斗转星移,很多丢失的,遗忘的,可能都会袭击自己的记忆深处。谁是谁非,过往的经历,都已经烟云,只要现在安好就可。一句顺心如意说时易,得来难。感叹间也不过是为自己的心披挂上一件华丽的外衣。

细细想来,有多少人悄然地走进了自己的生活,又有多少人在生活的长河里悄然漂离,回忆起来,除了些许记忆,就再也没有遗留下什么值得留恋的东西。但每每想起,心间总是暖暖的,那每一个记忆,就象开在心间的花朵,依旧芬芳馥郁。只是在回顾的时候,却觉得依稀仿佛,好像梦境一般,早已象糖般融化无形,化作点点甜腻腻的气息,漂浮在记忆的空气里。真正的找寻下来,是如此的艰难。

大海里的针线,记忆潮水间的卵石,早就深深地埋在时间滚转的时日里。悄无声息。就在这个寒冷的冬季,我悄然的伤感起来,回忆像潮水般涌向冬的萧瑟之间。让冬季也渲染上伤感的气息。

某个冬日的早晨,心里显得烦乱。昨天和孩子熬夜生气,今一到单位又被人冤枉狂骂。然后又是疯狂的投入自己的工作中,然后又和同事发生了口角摩擦。然后还要迎接下午的家长会。仿佛一切都不顺利了,都变得凌乱不堪。然而每当我到低谷难过时,却总有意外惊喜等待着,给我苦涩的生活加上一道甜蜜蜜的味道。我被告知评为了平安家庭,要我下午去参加颁奖会议,并拿到一个大奖牌和一个沉甸甸的电压力锅。

在这个冬日里,我也开始糊涂了,究竟今天我是不开心呢?还是开心?

生活就是如此的顽皮,总是让你以为一切都无从解决的时候,总是让你以为自己真的就掉进苦涩里去了而爬不出来时,却悄然的给你一份惊喜。在你感觉最绝望时,让这份惊喜轰然砸向了你。让你连眼泪都顾不上擦,就傻乎乎的咧嘴大笑,笑的眼泪纷飞。

我就这样在这个落叶缤纷的冬日里,把一个沉甸甸的电压力锅从小寨拎上公交车,又让好友帮忙运回她的家寄存。而我是必须要再次赶往接下来迟到了的家长会。家长会是必须要参加的,因为我的孩子开始面临小升初,紧张的气氛包裹着我,让我压抑的感觉透不过气来。我就如此的呆坐在教室里,听着老师说时间紧,加大做题量。刚才的喜悦就又一点点的降温了。

生活在把你再一次从高峰紧接着推入了谷底。原来日子还是那个日子,快乐还是那个快乐,悲哀还是那个悲哀。我还是那个依旧迷茫无助却偶尔傻乐的我,一切都没变,只是时光早已流逝在冬日的寒风里,再也找寻不回来了!

在冬日的午间里,我最喜欢躲在暖意融融的房间,窗外有明媚的阳光轻柔的洒下。午间的阳光就这样蔓延到我的窗前,象有灵气似的,忽而将金色的光芒铺散开来,忽而又急速的收回,在阳光的顽皮间,小屋里,也开始变得一会儿特别明亮,一会儿又黯淡下来。我就在这间小屋里,因这阳光的顽皮,这让屋内的寂静,也开始带上一丝的雀跃,屋内的所有物品,都忽而托出长长的影子,又悄然陷入灰暗之间。

于是,我的眼前也开始有了跳跃的感觉。觉得这个安静的中午,在阳光的带领下,也充满了生机。于是,在这个独自在家的午后,居然没有了那伤感的孤单,仿佛那顽皮的阳光,也投进我的心底深处,忽而明亮,忽而黯然。内心的影子便在阳光里舞动,打乱了孤独感伤的步伐。

每一个冬日的清晨我都是要早起的。清晨就在这样迷糊糊的状态下醒来。每天都不想如此,在曙光还未渲染天际,远方还未有鱼肚白的时刻,我把自己从睡梦中托出。让昏睡的眼迎接灯光的照射。原来,唤醒我的不是天际的那一抹微曦,而是白而亮的灯,瞪着惨白的眼,对上我欲睡而不愿醒的眼,一日就这样拉开了序幕。早起,早饭,冲出门,进入单位,拿起活。

这就是一天逃不掉的责任,是再如何烦乱也要坚持的循环,是每日睁开眼就知道逃不掉的宿命,是无论快乐还是不快乐也必须要做到的结果。所以,抱怨也好,无奈也罢,唯有一缕亲情,友情,一缕爱支持下去。我不想学他人呐喊着去奋起,不想学他人努力成功成名。只要自己做了,就好!心在跳,人在跑,我只要来到这个世间快乐并伤心落泪过,就好!

在双休日的早晨,我早早来到单位,由于加班,所以单位还没有来人。坐在单位里,透过窗户看着树木上纷纷撒落而下的黄叶,我突然觉得单位好安静,只有我一人呆在这,不开灯,奋笔疾书。现在静的可以听见风儿卷带着黄叶飘落而下的声息,难得哦!

把单位往日的嘈杂声剔除,现在才方显出单位的可爱。宁静中的单位像极了一位喧闹后疲惫的老人,呈现出一种昏昏沉沉的静态,不用过多的沉淀纷杂的话语,不用思索谁是谁非。只是静静的,像昏睡的眼,朦胧中静静的安详着,无需过多的思虑。

先享受这份宁静,不一会儿就会有聪明的,不聪明的声音涌了进来,将他们的声音填满整个空间,不一会儿就会喧闹起来。很多自以为很好,很牛的声浪就会冲击进来,所以在现在,就静静地享受这份宁静。不要把片刻的宁静丢失。

单位的灯一盏盏的点亮了,仿佛是瞌睡的眼,才微微睁开,透露出些微的光,光里是点点昔日积攒而下的涩。一些话语轻微传来,像宁静的湖面上激起的点点水圈,荡漾开来,由一点点,扩展成一片片,最终形成浪涛滚滚。埋没了这些宁静里萌生的种芽。

在这个冬日,聆听落叶的声音。让落叶像一段段优美而感伤的文字,飘荡在众人的心里。不让落叶的凋零谱写成一首伤感的歌谣。不要让太多伤感、感叹打扰了自己的心,也许有太多的无奈和难过,就像冬日里寒冷,我愿意悄然拂去,就像拂去心灵的尘灰,哪怕骗骗自己也好,就当这世间美梦多多,就让他人以为我很单纯无知。冬日的风儿徐徐的刮过,卷起脆而黄的落叶,轻盈的将我对冬日的感伤也一并带走。

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