出轨—勇敢者的游戏

　　小丽半夜里听到老公在睡梦中喊一个女人的名字，她没有耽搁一点时间，连夜审问出一桩同事之间“逢场作戏”的出轨案。不由分说，几天时间干脆利落的结束了两个人前后三年的婚恋关系。

　　被广大看客津津乐道的娱乐圈出轨婚变事件一波又一波的上演，许志安、张丹峰、文章等明星，均无法逃脱的成为道德批判的众矢之的。娱乐圈的高曝光率高关注度使这些名人无处藏身，普通老百姓在这种事件发生后虽不至借此曝光扬名，但一定是一颗耗子屎搅坏自家的一锅粥，好不到哪里去。

　　据调查，出轨跟穷、富、社会阶层没多大关系，也就是说无论是富豪还是贫民还是中产阶级都有可能发生，只不过基本都是在跟同一阶层的人互动，不过是圈子大小诱惑多少的问题，而且这种行为也不重男轻女，基本上一个出轨的男人背后就是一个出轨的女人，即便女士或男士一方是单身，明知道纠缠的是有妇之夫有妇之夫仍义无反顾，无疑是出轨行为的共谋犯。

　　也就是说;出轨这档子事儿，无论是名星还是无名之辈，穷人还是富人，男人或者女人，身体强壮的还是性无能性冷淡的，本国的还是外国的，有文化的没文化的，总之，出轨这样的事确实很普遍到超乎你的认知。

　　出轨的理由和方式例举一下，你就可以用你灵敏的嗅觉嗅一嗅四周，那股强烈的像榴莲一样独特味道会扑面而来。有在漫长的婚姻关系中感到疲劳转而追求新鲜刺激的，有办公室里的逢场作戏或抬头不见低头见的日久生情的，有志趣相投三观相合便义无反顾的，有寂寞难耐互求慰籍的，有互利互惠心照不宣的，有旧情复燃情真意切的，有我本无心卿却有意主动投怀送抱的，有一见钟情一拍即合的，还有一方出轨另方不甘示弱以牙还牙的，有身心变态需求强烈就是管不住自己的……。出轨之后要么快刀斩前任，要么明修栈道暗渡陈仓，要么身体出轨，要么灵魂出窍，五花八门，无所不有。有心出轨的人习惯眼观六路耳听八方搜寻气味相投的，无心出轨的人一不小心撞到一双带电暧昧的眼神也可能心猿意马，有的低调到自己都不相信自己出轨了，有的作太多次已经破罐子破摔舍我其谁。

　　多数出轨的开端都是平静的湖水下面的暗流涌动。

　　一旦有朝一日风起浪打，无奈掀翻了乘船，是垂死挣扎而后生，还是直接挂掉，或是一辈子不得安生，确实要看个人的造化和智情两商的高度了。

　　为什么那么多人在出轨?为什么一个人出轨那么频繁?为什么人那么容易出轨?

　　因为人是世界上最复杂的感情生物，人生而自私，总是善于从事利己的行为(参照《自私的基因》)。精神分析创始人佛洛依德说，人的本能是追求快乐原则，而性可以让人感受到极致的快乐。这种“性行为”包括和他人建立肌肤之亲和情感联结前后的充满挑战和刺激快感的行为。

　　追求享乐是人的本性，为什么大家都爱钱，因为拥有金钱使人有安全感，是打开享乐之门的一把好使的钥匙。爱美食，爱烟，爱酒，爱赌，爱极限运动等等，这些刺激使人的大脑分泌传递与情欲、感觉有关的兴奋及开心信息的多巴胺，并且一定使人上瘾。

　　这样看来，出轨似乎可以被理解，只是很难被道德和情感原谅。

　　一个费尽周折组建的家庭，会因为出轨而解体，而破碎的情感也可能是出轨的理由。

　　由于被出轨的一方可能因为保护子女父母不受伤害而包容出轨的一方，有可能因为他(她)太依赖你而选择委屈求全，有可能相信你会改过自新而再次给你机会，现实就是如此，背叛的理由千奇百怪，而被背叛后的选择却不多：接受、断绝、交战。

　　都是如同被凌迟一样的伤害。

　　心理学中有一个自我保护概念，这种机制可以保护个体不受焦虑困扰：“压抑抑制作用”，它是“自我”成长到相当成熟以后才能执行的最基本的心理自卫机制。当一个人的欲望无法得到满足或表现时，有意识或半潜意识的去压住控制，想办法去延迟满足之需要。

　　在这里可以理解为：当诱惑近在咫尺举手可得时，先延迟一下行动，反复问问自己：

　　“当我得到我现在想要得到的，我准备好承受之后失去的了吗?”

　　如上所述，这需要人心智足够成熟才能做到，换言之，在组成家庭之前，睁大自己的双眼，除了看上去的道德水准要过关以外，最重要的是一个人的自制力是否达到足够成熟的水平，就显得尤为重要了。

　　犹太人把家庭与婚姻当作人类生活中是最神圣、最重要的部分，这来源他们的虔诚的宗教信仰。他们绝不会“想爱就爱，想分就分”，因为他们比任何人都清楚：不好的婚姻会对子孙后代几代人都有影响。

　　即便犹太人流浪分布与世界各地，在许多国家中被抛来抛去、杀来杀去，但他们坚强地对家庭婚姻的坚守与坚持，把婚姻视为纯洁神圣的契约，认为性是美好的，是高贵的、神圣的，是上帝赐予人类的祝福和礼物，但并不等于人类要放纵淫乱，反而因为其美好和神圣而必须加以约束和限制，使之符合上帝赐予的初衷，一旦越界，就会成为婚姻和家庭的伤害和破坏，就是邪恶的欲望。所以与其他民族相比，犹太人的婚姻是最稳定的。

　　在西方，誓词是神圣婚礼仪式上非常重要的一部分，因此结婚也显得更为庄重和神圣。

　　“我愿意与你结为一体，从此爱你呵护你尊重你帮助你，爱你就像爱我自己一样，不论贫穷还是富贵、健康还是疾病，逆境还是顺境，一生一世忠于你，直到死亡将我们分离。”

　　在现实生活中，婚姻并不一定是因爱而结合，有各种各样的动机和理由，也不是所有人都遵守承诺和誓言。

　　但是，有必要理清一下“爱你就像爱自己” 的逻辑：我爱你呵护你尊重你，你也会爱我呵护我尊重我，也就是爱你就等于爱我自己，那么伤害你就是伤害我自己。既然在一起，有必要极力维护和发展我们的爱，因为有了爱，责任道德随之而来，确保你我一生的平安和幸福。

　　这不也是利他既是利己的逻辑吗?

　　是不是说，成熟有自制力而且有较强逻辑思维的人，不会去随意尝试有勇而无谋的出轨游戏?

　　大家都劝小丽别那么快做决定，要考虑周全，要给人机会改过自新，小丽说：

　　“你们爱钱吗?大家都爱钱对吧，那会因为爱钱去抢银行吗?不会吧?原因是你们知道那不是好事，所以会约束自己克制自己的冲动，是这样吧?如果谁因为爱钱去抢了银行那人不是幼稚无知就是脑子坏了对吗?所以一个出轨的人就是没有自制力没有是非观念观，难道我还要奢望一个无法自保的人对我负责任吗?

　　他有了出轨的行为那一刻就已将我抛到九霄云外去了，就担着牺牲婚姻的风险，就在情感上与我恩断义绝了，就自愿放弃了之前拥有的一切!他担着这许多风险还是要出轨，这说明我和他的感情有多薄弱?难道我还指望他当了叛徒之后还能培养出更牢不可破的感情吗?

　　再则，就算是他一时冲动，事后他有跟我主动及时的承认过吗?有过懊悔反省之意吗?如果不是我觉察到追问清楚，我仍被欺骗着!谁会愿意跟一个欺骗你背叛你轻视你的在一起过一辈子呢?如果无爱了，他可以提出分手，然后再大张旗鼓的恋爱，这才是正常程序!无论什么原因，背叛就是背叛，我可以试着理解他的行为，甚至有朝一日可以原谅他，但是我无法再跟他一起生活，连做朋友都不行!”