写给三十打头的自己

　　要幸福

　　畏寒

　　可能是太畏寒的原因吧?很多记忆都留在冬天。

　　脚部生的冻疮，化脓后黏在了袜子上。

　　夜间趴桌子上写作业记单词到凌晨，手腿冻到麻木，睡觉时将冰块似的双脚塞进妈妈的怀里，让她暖到天亮。爸爸用锤子敲击家里存水的大水缸，破冰取水。屋檐下结的冰棱快要长到泥土之上。小鱼冻死在鱼缸。

　　那时的冬天真的很长很长。长的像过不完，长的像跨不过，长的有些迷茫。

　　迷茫

　　看着镜子里现在的自己，我忘记了自己曾经的模样。

　　我记得邻家烟囱里吐出的袅袅青烟，隔壁阿姨喊自家孩子回家吃饭，声音拉的很长。木匠大叔将木头刨出一朵朵螺旋状花朵，脚边的收音机正在播放《封神榜》评书……一切都清晰如昨，可我站在镜子前面失落并迷茫。怎么就奔中年了?怎么好多人突然就不见了?我们满怀希望，却又要花一辈时间去奔向消亡。

　　怎么说都是忧伤的，唯一的慰藉是我们可以用温热的体温去抵御这一世的寒凉。

　　光阴之外

　　同学群里的人都学会了深潜，技能相当。我不知道为什么一直是你，留住了最美好的远方。

　　一声“学姐”就可以将我带进美好的光阴里，那里有最初的记忆：在校园，班级，食堂或者操场。不记得怎么相识的，记忆每次都停留在学校的某条路上，你憨憨的笑，北方人模样。

　　你说了很多次，学姐有时间见一面吧?但我每次都会说“不”。

　　校友圈里所有的人中几乎只有你，我还可以像在学校那时一样随意拒绝，心里不背负一点点歉意感，依然像哥们一样说笑聊天侃大山。生活越往后，渐渐发现我们需要倾诉的事越来越少，也无可倾诉，说到底还不是那一地鸡毛蒜皮之事，今天诉了明天还是一地。还不如你偶尔一句笑话来的实惠彻底。

　　就让我们站在已失的光阴之外，纪念最初的最后的那些最纯洁，最清澈的同学情，有些光阴值得封存。

　　越走越深

　　18年的最后一天午后，一个人在阳台上，看我的坛坛罐罐，发了很长时间呆。什么都没有想，空空的，张国荣的《似水流年》重复播放。空的?也许不准确，我在怀念唱这首歌的人。

　　19年元旦当天，G对我说：“素白姐，加入我们的分享群吧?”

　　我说，不了，我老了不和你们大学生掺和，委婉拒绝。

　　其实当时是有些忧伤的，为已失的光阴。这种“忧伤”是重走老路一样的落寞感，路还是那条路，人却换了一波又一波。有时被独立或者被落下，都是寂寞的。

　　走出校门后方知自己的微不足道，微到一粒尘埃里。如今已经习惯了将自己放在人群中，不再格格不入鹤立鸡群。

　　只愿所遇大多都是擦肩而过之人，既然回不了过去，那就赶着人群往光阴深处里走。

　　盘花扣

　　对一些物件的喜欢，就如同年轮增长一样，不知不觉就长到心坎上。比如“盘花扣”的衣裳。

　　喜欢盘扣大于衣服本身，喜欢它给人一眼的静和气质里蕴含的动荡。这样的“动荡”是收，收回曾经因为青涩而独具的轻浮，归位为内里的饱满与丰富。“丰富”本身就蕴含着动荡，“轻浮”也是，但分寸不同。

　　别人的故事

　　以《小喜》结束18年的阅读，以《我只向美好的事物低头》高姿态迎接新元的来临。为别人曲折的爱情故事，流淌着自己的热泪。不是因为他们的爱情，只为那份曲折。爱情与谁都是美好，可我希望美好不要以千疮百孔作为代价。

　　假装记得

　　每年过生日当天，妈妈都会很早第一个给我打电话说：“二子，今天是你生日，记得煮个鸡蛋吃。”

　　妈妈肯定还会提前悄悄提醒姐弟给我打电话送祝福，然后Ta俩都会装作是自己记得这天的样子。爸爸不会给我打电话，但我相信他肯定记得。他总是这样，话其实挺多，但从不善于用言语表达爱，却为我们背负着满心的酸楚。

　　这酸楚是心里被生活的无奈，划破的一道深深的伤口，即使结痂了，愈合了，但只要轻轻触碰，一定还会隐隐的痛。

　　稳稳的幸福

　　坐在床头用手机码字，喊正在忙碌的先生说了一声口渴，他转身泡了一杯红茶放在枕边的柜子上，说声喝茶趁热。

　　身边的宝贝已经进入甜甜的梦乡，梦呓中喃喃地在说：“妈妈，我好爱你。”瞬时心都化了，宝贝你是妈妈的软肋，更是妈妈坚强的铠甲。

　　最美最好的光阴就在此时。

　　亲爱的妞，生日快乐!要幸福!很幸福!