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妈妈,我不想流浪了,我想回家

  嗨中秋快乐。

  其实最近听到过节就烦,再美好的节日,落幕以后都会变成冰冷空荡的出租屋,然后用酒精麻痹自己,倒头睡去,梦里遇到最爱的人和最想看的话剧,天亮以后又是熙攘的一天。

  还记得刚来这个城市的那天,憧憬、痴迷和难以平复的兴奋,我想我一定可以用最好的姿态生活下去,我知道下了那趟绿皮车,将会开启一个新的旅程,所有的昨天都会像老照片一样,珍贵但不是必需。

  后来啊,依然爱恨分明浑身是刺,只是不知道什么时候起,变得小心翼翼,变得懦弱纠结,变得儿女情长,没有做好慎独,也没有真的纯粹。

  讲真的从来没有后悔过任何选择,做过的事,说过的话,是对或错,似乎都有它存在的道理。悲剧给人力量,喜剧给人希望,和话剧一样,我们走过的每一段路,遇到的每一个人,都会教会我们一些道理。

  有人称赞我勇敢决绝,可是我心里明白,这不过是一腔孤勇换来的无路可退。有时候我特别喜欢看星星,好像深圳的夜空总是很少星星,但总有一些小不点在闪烁,任城市多喧闹,霓虹灯多闪亮,星星始终在那里,抬头可见,不会偏袒每一个人。

  我以为自由是见想见的人,做想做的事,结果却是人不敢见,事也无能为力,我浑身是戏,却怎么也演不好,孤独的像匹狼,也自由的像条狗。

  漂泊像是一个油腻的中年男人,一觉醒来都是依靠自己的,却没有自己可以依靠的,于是在漂泊的日子里,渐渐学会了一力承担,一次次的在死胡同复活,由不得片刻迟疑。

  慢慢的接受了人情世故逢场作戏,理解了虚伪谄媚的苦衷,也给自己定了更多的底线,拒绝的时候更加用力,离开的时候也更加决绝。

  依然相信,这个世界上有跟我一样的人,一样有一颗赤诚之心,两个人都存在感情洁癖,没有备胎,对感情真诚,可是世界很大,碰到是一种幸运,没有遇见,就做好自己,坚持自己的感情观。

  可是我好想家啊,不管情绪多差,见到父母的脸庞,就会安心踏实,那是我永远的避风港啊。

  成年后的剧情好复杂,好多时候我都在想,这辈子可不可以不结婚,可不可以不买房买车,可不可以就这样自由简单的生活下去,可不可以。

  妈妈,我不想流浪了,我想回家。

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