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让老婆开心的短信笑话

1.和女友逛街,男友实在不想走了,就对女友说:爱妃,我脚酸了!女友看下他狰狞地说:怎么回事?男友傻了,说:没事,没事,刚踩了个柠檬。

2.女儿提着裤子进屋说她拉了大便,拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便,到门口四处看看没见大便,便问她在哪儿拉了大便。女儿说在屁股拉呀

3.儿子成绩不好,下午去学校接他,他不高兴的说:我不要上学了,老师说我是班上的搅屎棍,考试平均分数被我拉低了!我说:老师其实在夸你呢,你是搅屎棍,其他同学是什么?儿子会心一笑:原来是这样啊!

4.我正在装水冲凉,女儿吃完东西走过来将手直接放在水龙头下冲。我见了连忙想制止说:不能这样洗手的,这水还要冲凉的。女儿一脸不解望着我说:妈妈,可我没交手伸到桶里洗呀?

5.记者采访诸葛亮,记者:卧龙老师,听说你曾经六出祁山,是不是真的?诸葛亮:哎,别提了,每次去都堵车,看来我只能第七次出山了。

6.悟空常被师父念紧箍咒,忍无可忍便接连翻了几十个跟斗逃走了。唐僧大怒,顺口念起紧箍咒,这时天上传来了甜美的女声:您呼叫的客户不在服务区

7.我心情不好,自个儿生闷气,老婆跟我说话没搭理她,她问:你在干什么?我说:没干嘛啊,我就是想静静!啪的一声老婆就给我一巴掌:静静到底是谁?!

8.男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说:没有问题,等我安上我的翅膀先!

9.舅舅教育八岁的外甥女:你长大了,要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?外甥女答应:嗯。刚放下,她又说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。

10.我去朋友家,酒足饭饱我说:你们这里有没有什么特别的娱乐活动,出去乐呵一下,你懂的!朋友想想,打车带我来到了市里女人最多的地方:看广场舞。

11.昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下,对老婆说:你做的肉,可以取名叫慈禧!老婆惊喜地问:为什么?老公答:太厚!结果他失去了他的晚餐。

12.口香糖和避孕套相遇,口香糖撇撇嘴:倒霉,碰见下三滥的东西!避孕套笑笑:我们成分差不多,没有高低贵贱只是分工不同!口香糖:我可是进口的!避孕套:你进的那口,我也经常去。可我进的那口你永远都去不了!

13.后勤招聘女厨,经理:你们都有厨师经验,最擅长做什么?甲:我擅长做鱼。丙:我擅长做肉。丁:我擅长做鸡。经理:好!就要你了,领导就喜欢你这样的。

14.从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,却冷汗直流,小声答道:当然是化,化学

15.又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

16.站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!老师,这都能被您猜到,莫莫非您是过来人?全校就你一个考试时穿裙子的男生!

17.马问牛:牛哥牛哥,为何你的嘴唇这样性感?牛说道:那还不都是吹出来的!马妹马妹,为何你的臀部这样翘?马说:那还不是给拍出来的!

18.和老婆吵架,老婆生气的说:我要离家出走!我心想就你初中毕业能干啥!故意气她说:车费我出。那货悠悠的来了一句:我要去东莞!老婆,我错了!

19.到底是什么先进武器?北京雾霾有多可怕?钢铁侠、绿巨人等羞惭低头。忽然,金刚狼:擎天柱可以!他不呼吸!掌声响!擎天柱:我尼玛限号!

20.男:你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。女:哦?说说看。男:先跳舞用餐。然后切生日蛋糕,最后是压轴戏!女:是什么?男:公布你的真实年龄。

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