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我害怕自己平庸

  我害怕自己平庸,更害怕自己接受自己的平庸,我害怕自己平庸至死。

  这几天,我一直都处在非常迷茫的状态。为了让自己不那么迷茫,我逼迫自己看了很多文章,逼迫自己看了几本书,逼迫自己每天必须写出一千字。尽管如此,我依旧走不出迷茫。

  现在是2018年9月2日凌晨一点零七分,此时此刻,我依旧非常迷茫。我不知道自己接下来的路该怎么走,我不知道未来有什么在等待着我。此时此刻,我害怕一切,不管是已知的还是未知的。

  这几天,我一直在思考,接下来,我要怎么做,才能让我的人生更有意义。我的大脑一直在进行头脑风暴,可是,一点用都没有。至今为止,我依然没有得出一个让我满意的答案。我迷茫到,甚至听不见我内心的声音。

  我无法与我的内心沟通,这才是最令我痛苦的。

  此时此刻,我多么希望我的内心有一点波澜,哪怕有一点起伏也好,可是,它没有。我感觉,我的这颗心,一直处在迷茫的边缘,它一直在到处游走,却始终不肯听我的话,不肯回到我的怀里来。我甚至都不知道,我为什么会变得如此迷茫。

  我很难过地发现,我的心,已经不属于我了。

  这几天,我一直在反思。我不停地问自己,过去的一年,我收获了什么。我的心告诉我: 很少,少到可以忽略不计,少得可怜,少得令人感到羞愧。

  我问它: 为什么这么说?

  它答: 等你写完三千字的检讨再来问我。

  我想不通,想不明白。我不理解,更不想写检讨。

  过去的一年,我曾经说过很多次: 我要跑步,我要运动,我要瘦成一道闪电。可是,我只坚持运动了两个星期。

  过去的一年,我曾经说过很多次: 我要在看过书,看过电影之后把自己的所思所想记录下来。可是,一年过去了,我的本子只用了几页。

  过去的一年,我曾经说过很多次: 我要努力工作,我要努力攒钱。可是,一年过去了,我的钱包依旧空空如也。

  一年以来,我曾经对自己设立下很多个目标,我曾对自己说过很多次“我要怎样怎样怎样“,我甚至幻想过很多次,完成这些目标时,自己更优秀的样子。然而,我就仅仅是幻想而已,却忘了提醒自己: 一定要坚持下去。

  我很惭愧,我居然只会幻想。我很惭愧,我没能坚持下去。

  “现在,你知道你为什么平庸了吧?现在,你知道你为什么迷茫了吧?”

  无情的声音在耳边响起,我的心带着嘲讽而又怜悯的语气问我。

  “那我该怎么做才能走出困境呢” 我诚恳地问着我的心。

  它叹息了一声,没有回答。末了,还是加了一句 “把你曾经想做好的事做好”。

  真的吗?

  在没有付诸行动前,谁都没有答案。

  我迷茫,因为我恐惧,我为何恐惧?因为我无所事事,一事无成。因为我渴望改变,却又放纵自己懒惰。

  我迷茫,因为我害怕自己平庸至死。

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