青春的羞涩

我要写些文字，记录我的故事，书上说：每个月至少写两千字的文字，才算一个好的习惯。

我不是一个有好习惯的女孩子，在这个时代我属于那种时而乖时而不乖的女孩纸。

在陌生人面前，我给他们的感觉是；乖巧，内敛，在熟悉的朋友眼里我却是：固执，任性，小脾气超多的女孩子，我最失败的就是把最好的脾气留给了不熟悉的人，把最坏的脾气给了最爱我的那些人。

自我介绍一下吧：我是小太阳，1994年出生，巨蟹座，现在大二。我是一个敢爱敢恨，固执，任性，一根筋的女孩，现在正走在女汉子的路上。

我谈过一段恋爱，那个人却给在我心里留下最深的伤害，我可以说我没有喜欢过他吗？我只是怕他伤心。曾经的懵懂，无知让现在的自己无法走出那段阴影。其实不是那么伤心，因为在那年出现了一个我生命中最重要的一个男生。

你是我最重要的决定。

北城的樱花开了，校园里弥漫着甜甜的味道，就像甜甜圈一样。

“sun,咱两个在一个考场，哈哈……”

“快点迟到了，笑什么，笑！”

找啊找啊，终于找到考场了，传说中的重点班“钢板”监考。

“快点进来，考试都不积极点！”

我们“恩恩……”

“嘶嘶嘶嘶……”倩。

这家伙又在干嘛，我说“怎么啦？快点做题！”

“看你前面那个男生，还不错……”

有点感冒，忘了拿纸巾，天那，鼻子，鼻子怎么这么不听话，不要让我向“钢板”借纸。

“给你。”

是那个阳光男孩，好温暖的笑容，可是我的脸此时却红到了脖子，尴尬，羞，我心里嘀咕：“我是不是吵到他了，丢死人了，我也不认识他呀！干嘛！”

第二天，我走进考场，看见他，头低着，坐到自己的位置上面。他传了一张纸条：“你是哪个班的？我给你介绍个男盆友吧！”

我说：“我是一班的，女厕所旁边的那个教室，我不想要男盆友。”

他：“我那个哥们人很好，真的……”

这个话题就这样结束了。

这是我们的第一次和他说话，第一次传纸条，回忆青涩，这是我到现在一直喜欢的那个男生。

我现在是大二，喜欢了他三年，这个世界上有一种感情最伤人，我喜欢的人，他对我只有愧疚。大二寒假，我没有回家，进行了人生的第一次打工，他是支撑我走下去的唯一信念。有一天晚上我玩了贴吧中的那个“温暖传话筒”：我喜欢了你三年，我知道我们没有可能，我知道喜欢一个人，就赋予他伤害你的权利，可是我从没有后悔过，我不要你对我愧疚，不要你多我说对不起，以后你过你的生活，我过我的生活，你若安好，便是晴天，你的丫头。

温暖传话筒真的给我回复了，是他，真的是他说的：“你怎么那么傻，我对你只有愧疚……”

我趴在桌子上哭了，哭的一塌糊涂，我不要你对我愧疚，我不要你对我愧疚，哪怕你一句话都不说，喜欢我一下，真的很难吗？我很差劲吗？我身上的每一根神经、每一寸皮肤都想大声告诉你，我还喜欢你，还喜欢你，不要让我难受了好吗？我怕我支撑不下去，我虽然是小太阳，但我也是一个女孩子，内心没有那么强大，没有那么坚强！

他给我发消息：“你是不是玩贴吧了。”

“是啊，你怎么知道是我？”

“一猜就是你，你怎么还长不大，怎么那么傻。”

“你不知道你对我有多么重要”

“找一个男朋友吧，让他照顾你吧。”

“我喜欢你，是我自己的事情，你找你的女朋友，我过我的生活，不要对我有愧疚。”

“上班累，就好好休息，照顾好自己……”

我不想说话了，我害怕自己又忍不住，如果一个男生对你只剩下愧疚，你会怎么做？我知道结果，连自己也跨不出那一步了，即使，我说的只是即使，即使他现在要和我在一起我也不会选择他了。

与其让他为难，还不如自己承担所有的痛苦，他的好哥们“喜”，那年他也喜欢上了我，“鑫”也喜欢我。

“喜”是一个对朋友很仗义的男孩，当然也是一个认真的男孩，他是我最不想错过的人，可是我对他却没有一丝感觉。“鑫”和“喜”从小一起长大，可以想象到他们的关系有多么铁。“鑫”他有女朋友，我知道女孩被伤害后，有多么痛苦，我不想让那个女孩痛苦，我不想让她难受，即使她和我从来不认识，我拒绝了“鑫”。

“喜”对我百般好，他让我和他在一起，我说了，我喜欢的是他，他说他不介意。我和他在一起了，他不会瞒我任何事，那天他告诉我，“鑫”出事了，我只记得我当时很着急，哭了，那天我跑去看“鑫”了，晚上我和他分手了，他说他知道会这样。之后我两个谁都没有联系过，我不联系我是不想让他们其中的每一个人伤心，如果继续和“喜”在一起，只会伤害他，因为我从来没有喜欢过他，对他不公平，对自己的心也不公平，即使他们恨我，我也只能这样走下去，就让这段感情留给最美的时光吧。

有时候真的很想让酒精麻醉自己，晕晕的感觉真好。这就是我的感情。

越是没有脾气的人，一旦爆发谁也不能预知他的爆发值。同样，越是安静的宿舍，没有矛盾，其实里面已经被那些，每个人的猜想，嫉妒，已经腐蚀，就像雪球一样越滚越大，只是没有人说出来而已，因为每个人都想把自己包装好，外表华丽。人就是很奇怪，幼儿园想上小学，小学想上初中，初中想上高中，高中想上大学，大学想工作，工作了却又想上学，恶作剧的人生。

还有三个月快要离校了，我却百般想逃出这个地方，不想待在这个地方，离开这个城市。西安很繁华，很美，可是我已经脱轨。

纵使我有多么痛苦，可是我是小太阳。

我喜欢海子的“面朝大海，春暖花开”

从明天起做一个幸福的人

喂马，劈柴，周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉没一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海，春暖花开

我知道天空是湛蓝的，水是清澈的，虽然我们隔着厚厚的霾，可是我知道我们都走在彼此相见的路上，我逐渐让自己变得强大，逐渐完善自己，逐渐让自己变美，因为我只想把那个最美的，最完善的自己展现在你的面前。我虽然被爱情伤害过，可是我依然相信爱情，我双手合十，我在期待着你的出现，我想象着，我们相见的那一天。

有时候我会被吓醒，我不敢恋爱，恐惧恋爱，因为我害怕，我找到像第一个那样对我的男生，动手打我，我怕，我走不出去，我好想有一个拉我一把，带我走出去，告诉我：“不怕，有我陪你。”可是无论是“他”还是“她”都没有出现，心里很失落，我是一个简单的女孩子，你对我好，我会加倍对你好，你对我不好，我也不会你讨厌任何人。

记得为我打架的一个男生，记得那年冬天在操场逃课为我擦眼泪的那个女孩，记得一个女孩把自己心里最深的秘密毫无保留告诉我的那个女孩，记得每次我伤心时喊我娃娃的那个男孩，记得那个每天让我笑144次的王傻蛋，记得下雨天总是对我说龙女又哭了的那一个女孩，记得我无论多么任性、多么不讲理，不离不弃的“他”和“她”。

我认真的，用心关心着大学身边的每一个人，不让她们伤心，看不见她们时会着急打电话，找她们，吃东西时，会想着她们还没吃，她们喜欢吃什么，她们一个人时，我怕她们孤单，陪着她们，我知道宿舍里我们四个，我和九蛋关系很好，猩猩蕾蕾关系好，我尝试着对每一个人一样好，可是我发现我好累，我脾气不好，我任性，我固执，我要在她们面前做一个大孩子，我很累，我不想了，我只想好好对爱我的那一个人。

这些日子我好失落，感觉九蛋离我越来越远，越来越远，我突然好伤心，我也不想理她了，她是一个很漂亮的女孩，脾气很好，她说她不会离开我，我计划着她20岁生日的那一天，想了好多好多，现在我发现她不需要我了。我不想在任何面前说自己很伤心，需要你，其实我很需要你，我也想你在我没在你身边时打个电话，发个短信关心关心我，在我没吃饭，饿肚子时，命令让我陪你去吃饭，可是我却至始至终等不到你的电话和短信。

别低头，皇冠会掉，别哭，别人会笑，妆会花。

我去找婷了，她是我高中的好姐妹，我告诉了好多事情，她说我长大了，有时候在自我逞强，苦着自己，她很心疼地对我说：“对自己好点”。我问婷成长是不是要失去，她说是。我想起来王傻蛋对我说过一句话“别以为你感动天感动地，到最后感动的只有自己”，真的是这样，我感动天感动地，到最后只有自己被感动。

现在的人好复杂，心眼多，不像高中交的朋友，就自己跟傻子一样。我真的很坚强，坚强的让你心疼吗？不要在意别人的看法，他不会改变你的任何，可是他会扰乱你的心，懂你的人不需要你解释，不会相信那些没有的事情。